Кулинарные заметки на «Военном обозрении». Как замутить печеньки…
Обидно то, что кулинарная лавка дядюшки Джо печеньки раздаёт строго по графику, причём график плотный, и все печенькополучатели, в него вписанные, должны соответствовать определённым критериям Главного Пекаря. Обидно, досадно, но ладно… Постараемся вывести формулу усреднённого печенькополучателя, дабы на халяву отведать сей кулинарный продукт. Продукт, надо сказать, уникален тем, что, к примеру, в 2014 году у многих неопытных обожателей тех печенек одной рвущейся к построению развитого кулинарного общества страны диагностировались множественные позывы к скаканью и непрекращающаеся словесная диарея на тему «хто не скаче…» В общем, на любителя эти печеньки, прямо надо сказать… Но чисто любительский кулинарный интерес превыше всего! А потому – ищем формулу.
И формулу получателя сего десерта от дядюшки Джо – десерта, который оным почитателям заменяет даже закуску, горячее и салат, помогает нам определить одна из лауреатов премии «Women of Courage-2016» («Мужественная женщина») государственного департамента США — барабанная дробь… — Жанна Немцова.
Сайт Пекарни сообщает о том, что Жанна Борисовна в числе 14 «мужественных женщин» удостоена упомянутой выше премии «за исключительную храбрость и лидерство по поддержке мира, справедливости, прав человека и равноправие полов». Пекарня старины Джо говорит и о том, что с 1 апреля (какие могут быть шутки!) Жанна Борисовна Немцова вместе с другими «активистами, журналистами и общественниками», награждёнными сей премией, должна «прогуляться» по Соединённым Штатам в рамках программы «поддержки лидерства». В программе – столы, ломящиеся под тяжестью печенек в Кентукки, Калифорнии, Миннесоте, Алабаме, Миссури, Мичигане, Северной Каролине и Пенсильвании. Огорчение — при таком обилии мучного и сладкого Жанна может забыть о стройной фигуре. Но тут на кону фигуры совсем иного склада…
Итак, получив кое-какую информацию с официального сайта Пекарни, приступаем к главному – определению тех основных позиций, которые позволяют получать продукты выпечки от старины Джо и его ценного кулинара – старушки Вики (Виктории).
Чтобы оказаться в числе печенькополучателей, необходимо для начала иметь фотку с послом США (пусть даже с бывшим).
Хотя нет. Фотка с послом – это, скорее уже следствие, нежели причина…
Тогда другое. Надо иметь фотку с флагом Украины во дни Майдана (Майдана – непременно с заглавной буквы, ибо в этом слове выражена многовековая… да что там многовековая – многотысячелетняя воля украинского народа, предки которого вырыли и одомашнили… ну сами знаете что и кого). Украинский стяг в руках — от цэ дило!
Что ещё? Ну конечно! Нужно состоять в очень близких родственных отношениях с человеком, который любил долгими вечерами бродить в компании прекрасных дам по московским мостам, при этом у каждого столба обличая кровавый кремлёвский режим. Непременно – кровавый, иначе не дадут и полпеченьки. И этот человек непременно должен пасть сражённым «любимой пулей Путина» на фоне «особняка» Путина, ошибочно называемого московским Кремлём. Кто-то сейчас продолжает сомневаться в принадлежность пули кровавому режиму??! Кляты ватники!.. Эта принадлежность же ещё до убийства Бориса Ефимовича установлена демократическим информационным порталом «Звездеть — не мешки ворочать» по характерным следам когтей тех извергов и узурпаторов, которые заряжали наган…
В общем, предварительные выводы – жовто-блакитный стяг – раз, сражённый пулей режима отец – построитель демократии, некогда прикладывавшийся к властным полномочиям федерального масштаба – два. Три — постоянные тесные сношения с теми, кто сам в своё время откушивал печеньки, на эти печеньки подсел и теперь испытывает этакую ломку, если старина Джо ввиду временного дефицита вынужден включить печатный станок и подкинуть серо-зелёных фантиков на пополнение ингредиентов.
А есть и «четыре» – это приближающие выборы в России, под которые предусматриваются печеньки в уникальной многослойной обёртке из дополнительной глянцевой русофобии. Под эти или под более отдалённые выборы, поговаривают, можно получить целую корзину печенья, не говоря уже о банке варенья, — по программе лидеров, прохождение которой уже подготовили старина Джо и кулинарная фея Виктория…
Возвращаясь к возможной дегустации печенек от дядюшки Джо… вырисовывается полностью бесперспективная для нас с вами, дорогие друзья, картина. Ну сами посудите – на фоне жовто-блакитных стягов не «щёлкаемся». Фоток с американскими послами в личном архиве не имеем. Встреч и душещипательных бесед с оными – тем паче. Да и с отцами, трагически погибшими на фоне Кремля от отравленной пули ядом кремлёвской кровавой гэбни, тоже, мягко говоря, напряжёнка.
Э-эх… какие уж тут печеньки. Не попасть нам, уважаемые читатели «Кулинарных заметок», ни в госдеповский список «мужественных женщин», ни в перечень «женственных мужчин», ни в расширенную метрику премии «вообще пофиг на пол». Не хрумкать «заоеанскую вкусняшку». Спасибо, и не надо.
Пусть эту «вкусняшку» вводят себе за щёку те дамы и господа, которые за корзину печенья и банку варенья готовы продать свои честь и достоинство (если таковые вообще имелись), и которые полагают, что понятие «Родина» укладывается в размер премии, полученной от тех, кто мечтает твою Родину в очередной раз превратить в руины.
